Izvor: The Good Brigade / Getty
Moje terapijske sesije su apsolutno vrhunske. Terapeutkinja moje crne djevojke izaziva me, tijekom naših seansi, da promaknem površinu onoga što osjećam i mislim kako bih se usredotočila na 'zašto' mnogo više nego na ono 'što'. Neugodno je kopati po razlogima koji su povezani s našim štetnim ponašanjem i obrascima, jer nas ova vrsta refleksivnog rada obično vraća u trenutke u našim životima u kojima smo se osjećali najviše uplašeno, najnapuštenije, najnesigurnije i najviše. neprocijenjena i nevoljena. Trenutačno sam u prostoru oporavka i redefiniranja i sama sam prisiljena pitati se za neke teške razloge u vezi s prošlim izborima u vezi. Zašto sam odlučio ignorirati crvene zastavice? Zašto nisam prekinuo te veze na prve znakove štete? Zašto sam bio više uložili u popravak tih odnosa nego sam ulagao u svoje individualno ozdravljenje? Zašto obično postoji toliko kemije između mene i ljudi koji su emocionalno suzdržani/nedostupni ili izravno toksični i uvredljivi? Pronalaženje razloga zahtijeva samoću, ranjivost, radoznalost i milost. I učim da je ovaj posao najbolje raditi dok sam samac.
“Samoća je crna kava i kasnonoćna televizija; samoća je biljni čaj i tiha glazba. Samoća, kvalitetna samoća, tvrdnja je vlastite vrijednosti, jer samo u tišini možemo čuti istinu vlastitih jedinstvenih glasova.” – Pearl Cleage
Donedavno sam si to uvijek govorio Uživam biti samac. Živim punim životom, životom koji je prepun prekrasnih i bogatih neromantičnih veza. Redovito izlazim i obožavam sebe. Ne izjedaju me ideje o braku ili dugoročnom partnerstvu, budući da sam se dvaput udavala i još tri puta zaručila. Ne osjećam se nepotpuno kad nisam partner. Rijetko tražim etikete ili titule kada izlazim. Ipak, postoji nešto u meni što traži sigurnost, intimnost i duboku povezanost u romantičnim vezama, onu vrstu sigurnosti, intimnosti i duboke povezanosti za kojom žudim od djetinjstva, pripadnost koja je – iskreno – ukorijenjena u osjećaju napuštenosti, strah i nesigurnost. Prema riječima pjevačice Erykah Badu, 'ja sam se oporavljam, tajna osoba, ljubavnica.' Kroz ozbiljnu samorefleksiju shvaćam da kada sam izabrana u vezi, kada se osjećam željenom, to govori o potrebama moje djevojčice koja sam se kao dijete osjećala kao teret. Koliko god sam radila tijekom godina da izliječim tu djevojčicu koja se osjeća emocionalno napuštena, da se podsjetim da me mnogi ljudi vole i da volim sebe, ona se i dalje pojavljuje i prečesto vodi moje odluke kada netko obećava da će popuniti ta prazna mjesta. Kada moje unutarnje dijete vodi moje donošenje odluka u izgradnji odnosa, rezultat je veza s traumom i suovisnost, jer sam sklon privući druge neizliječene ljude koji se bore kroz sličnu patnju. Također, dopuštajući svom povrijeđenom unutarnjem djetetu da vodi moje donošenje odluka u odnosima, čini me ranjivom na toksične, nasilne partnere.
kako je 711 dobio ime
Vezanje traume ne stvara prostor za racionalno razmišljanje i dobre izbore. Kada se povezujemo s drugima zbog boli iz prošlosti, često se ne povezujemo s tim ljudima iz prostora istinske i namjerne želje. Moramo biti voljni sjediti u samoći – biti sami – dok ne budemo u mogućnosti osigurati da naše odluke u odnosima vodi naš odrasli ja, onaj koji je radio na iscjeljenju, onaj koji voli i prihvaća sebe , onaj koji to zna nezdravi obrasci odnosa—poput traumatskog povezivanja—mogu zakomplicirati život i često nas sprječavaju u postizanju naših životnih ciljeva. Uostalom, neusklađenost u partnerstvu, jer partnere biramo s povrijeđenog mjesta, može ugroziti našu sposobnost da se pokažemo kao svoje najbolje i najsjajnije ja, što je način na koji se krećemo prema svojim snovima. Dok ispitujem svoje izbore u vezi, jer – hej, djevojko – mi smo zajednički nazivnik u našim izazovima u vezi, postajala sam znatiželjna zašto se žene bore da budu same i kako možemo preskočiti te borbe.
U potpunosti razumijem da postoje legije žena koje nemaju problem biti same. Imaju zdrave stilove privrženosti; ne smetaju očekivanja društva od žena da ih se u konačnici smatra vrijednima samo kada smo žene i majke; možda žele ljubav i partnerstvo, ali nisu prisiljeni ni na silu. Ovaj esej nije za te žene. Ovaj esej je za žene koje traže sigurnost i brigu na svakom mjestu, ali u sebi. Žene koje su se u nekom trenutku života osjećale nedostojnima ljubavi; žene koje su doživjele traume od kojih ne mogu pobjeći – djevojke čiji su životi prožeti tjeskobom, perfekcionistkinje, ugađalice nalik lađima, neorganizirani zločesti privrženosti koji neprestano guraju i vuku zbog straha od više čini se da je povrijeđeno nemoguće preživjeti. Žene poput nas moraju obaviti posao prije nego što se uspijemo zdravo udružiti, prije nego što budemo mogli donositi odluke iz srca, a ne iz rana, prije nego što shvatimo razliku između istinskog uzbuđenja i trauma vođene kemije i povezivanja.
gdje se nalazi veliki Kajmanski otok
POVEZANI SADRŽAJ: Taraji P. Henson kaže da je izgubila komadić usne tijekom nasilne veze
Žene poput nas zaslužuju ljubav koju stalno tražimo u drugima i ljubav koju neprestano izlijevamo u druge. Štoviše, zaslužujemo znati ljubav koja je iskrena, nekomplicirana, dosljedna i nije povezana s odgovorima na traumu. Neki putevi do te ljubavi? Moramo se spustiti i uprljati svojom sjenom. Pitajte i odgovorite zašto stalno zapinjemo. Prestanite se igrati žrtve i posjedujte naše izbore. Ulijte u druge vrste ljubavi koje su u izobilju u našim životima – ljubav koju dijelimo s našim obiteljima i prijateljima, ljubav koju gajimo prema svojim strastima i svrsi. Dobijte terapiju ili poduku i budite potpuno goli i iskreni kada to radimo. I što je najvažnije, trebali bismo ići polako. Ako odlučimo izaći na spoj, istražiti povezanost, trebali bismo uzeti vremena i držati oči širom otvorene. Dok obraćamo pažnju na crvene zastavice kod drugih, uvijek bismo trebali gledati i naše unutarnje crvene zastavice. Čini li nas ta osoba koja nas zanima tjeskobna? Pokazujemo li se kao svoje pravo ja ili neka lažno savršena verzija sebe za koju se nadamo da će nas učiniti poželjnijima? Prihvaćamo li i objašnjavamo li toksične obrasce i ponašanja u sebi i drugima? Žurimo li prema predanosti, a da zapravo ne znamo kome i čemu se obvezujemo? Kada su odgovori na ova pitanja 'da', moramo biti spremni vratiti svoj um na primarni odnos sa samim sobom.
Ne postoji jedan način da se izliječimo, ili da se učvrstimo kao slobodne žene, ili da se odupremo porivu da krivimo sebe što smo nevezani. Ono što je dosljedno istina jest da smo vrijedni ljubavi koja izaziva strahopoštovanje i ponekad je najbolji način da romantičnu ljubav zaustavite.
POVEZANI SADRŽAJ: NEDJELJA 'NOIRE: Jeste li ikada bili bombardirani ljubavlju? Nisi sam
